Octobre rose
Le texte que ma Maman vous
propose aujourd’hui est un peu "particulier", tout d’abord
parce qu’il est très personnel (j’ai bien insisté auprès de ma Maman pour être
certaine qu’elle ait envie qu’il soit diffusé), ensuite parce qu’il est aussi
très douloureux (difficile de ne pas être ému à sa lecture…). Nous avons choisi
cette période pour le diffuser car dans le cadre d’« Octobre rose »,
mois dédié à la lutte contre le cancer du sein, plusieurs manifestations ont
lieu un peu partout en France. En Isère, c’est Rose, un personnage emblématique
de 9m de haut, qui ira à la rencontre des femmes pour les informer et les
inciter au dépistage précoce.
Dix ans.....
Le récit qui suit est très personnel et relate une expérience pénible dont personne n'est à l'abri . J'ai longtemps hésité avant de le confier à Cath. Il peut réveiller de douloureux souvenirs chez certains d'entre vous et j'en suis peinée. Je ne voudrais pas non plus qu'il fasse "pleurer dans les chaumières", ce n'est pas le but recherché. Ce texte est au contraire rempli d'espoir et il est surtout un hymne à la vie. Il faut le voir comme un témoignage utile pour dire à tous que la vie n'a pas de prix et qu'on se doit de tout faire pour la protéger.....
8h du matin un jour de
Juillet 1998.
A demi-dévêtue dans la salle
d’examen de l’un des chirurgiens les plus éminents de la spécialité sur la
place de G…, j’attends le diagnostic, l’angoisse chevillée au cœur.
« Madame, je ne peux
pas me prononcer. La grosseur est beaucoup trop petite pour que je tente une
biopsie. Je ne parviendrai qu’à vous faire mal en n’ayant que très peu de
chance de récupérer quelques cellules à analyser. Je n’envisage qu’une seule
solution : opérer pour ôter la grosseur et effectuer, en cours
d’opération, une analyse succincte, mais suffisante dans un premier temps, pour
déterminer les modalités de l’intervention…. »
Son regard clair et direct,
son sourire chaleureux ne parviennent pas à éloigner les images de mutilation
qui défilent devant mes yeux. Sans doute y lit-il mes peurs et ma détresse. Il
pose une main sur mon épaule et me dit :
« Je fais partie d’un
groupe de chirurgiens qui travaillons avec de nouvelles techniques opératoires
qui nous permettent de réaliser nos interventions en préservant au maximum
l’aspect esthétique. Je puis vous assurer que le passage de mon bistouri
sera pratiquement invisible ».
Rassurée ? Si peu… Les
interrogations se bousculent dans ma tête. Et si c’était… Non, ce n’est pas
possible…je ne veux pas... je ne pourrai pas le vivre… Mon Dieu, si par hasard
vous existez quand-même, faites… Et s’enchaînent quelques semaines de jours
gris et de nuits sans sommeil.
Je suis dans la salle de
réveil de la clinique B… Je palpe un énorme pansement au travers duquel je ne
sens rien. Je vois des drains, des tuyaux… Ma tête est complètement vide ;
je suis éprouvée par les nausées qui accompagnent toujours mes réveils après
une anesthésie un peu longue. L’anesthésiste s’affaire pour tenter de mettre un
terme à mon inconfort. Enfin, difficilement, il y parvient. On me reconduit
dans ma chambre. Je ne suis pas encore totalement consciente : j’oscille
entre sommeil irrésistible et éclairs de lucidité… La porte s’ouvre ; le chirurgien
entre ; il est toujours en blouse blanche, l’air pressé : « C’est un cancer..Il
est tout petit mais déjà agressif. J’ai épargné votre sein mais j’ai dû ôter la
plus grande partie de la chaîne ganglionnaire. Bonsoir. Je repasserai vous voir
demain matin ».
La porte se referme. Je suis
seule. Un vide s’est créé à l’intérieur de moi comme si une pompe invisible
avait aspiré tous mes organes. L’angoisse, puis la panique me submergent. Ma vie
s’effondre : plus rien ne sera jamais comme avant. Je vais devoir vivre, ou plutôt survivre…avec des traitements sans
fin… et combien de temps me reste-t-il pour profiter de ce que j’aime ? Pourrai-je
seulement encore profiter de quoi que ce soit ? Un sentiment de solitude
immense s’empare de moi…. Comment imposer mon angoisse à mes enfants, à mes
amis ? Il faut serrer les dents, ne rien montrer, ravaler les larmes… faire
la courageuse quand on l’est si peu au fond de soi. Qui peut comprendre ce
qu’on ressent dans ces cas-là ? Qui peut aider ? Une infirmière m’a
aidée. Un soir, elle a pris le temps de venir s’asseoir au bord de mon lit. Elle
a eu des gestes tendres et consolateurs. Elle a su me dire qu’il fallait que
j’évacue cet immense chagrin, qu’il fallait que je pleure autant que j’en avais
envie pour avoir ensuite la force de lutter. C’est auprès d’elle, une inconnue,
que j’ai pleuré… et que je me suis dit que j’allais tout accepter, tout faire
pour essayer de gagner cette bataille.
Après l’opération, j’ai
affronté la radiothérapie, puis surtout la chimiothérapie… Une épreuve
extrêmement dure qui m’a anéantie et que j’ai mis une année complète à
surmonter… Les contrôles sont satisfaisants. Je n’ai plus de traitement lourd.
Je n’ai jamais interrompu mes activités intellectuelles (même pendant la chimio)
mais je peux maintenant reprendre mes activités sportives. L’angoisse ne m’a
pas quittée mais je peux de nouveau sourire à la vie… Mon petit-fils Maël est né
pour l’anniversaire de mon opération. Quel meilleur pansement à l’âme qu’un
nouveau petit-fils ?
Aujourd’hui.
Le spectre s’est éloigné. Je
ne peux pas dire que c’est un épisode oublié de ma vie… je mentirais. J’y pense
chaque jour. Mais j’y pense différemment parce que je crois qu’en même temps
qu’une épreuve très difficile, cela a été une expérience riche d’enseignement.
J’ai appris que la vie est
immensément précieuse mais aussi immensément fragile. J’ai appris que quels que
soient les tristes moments que j’avais pu vivre, j’aime la vie, j’ai envie
d’être heureuse et de rendre heureux ceux que j’aime. J’ai appris qu’il y a des
choses importantes et d’autres qui ne le sont pas du tout. Les choses
importantes ce sont l’amour ( au sens large ), la solidarité, l’écoute, l’aide
qu’on peut apporter aux autres ne serait-ce qu’avec un sourire, la disponibilité,
les plaisirs de toute sorte… J’ai appris à reconnaître mes vrais amis, ceux qui
ne m’ont pas dit : « Tu sais, j’ai bien pensé à toi… Mais si je
ne suis pas venu (si je n’ai pas téléphoné), c’est parce que je ne savais pas
quoi te dire.. » Justement, j’ai appris que lorsqu’on aime on peut
toujours dire quelque chose… et même ne rien dire parce qu’un geste tendre ou
un regard affectueux c’est aussi réconfortant que des mots. J’ai tellement
appris !
Et en cet anniversaire des dix ans, je dis « Vive la vie ! ».
Commentaires sur Octobre rose
je suis infirmière et je rencontre très souvent des personnes dans la douleur au sens large du terme.votre vécu est le leur mais tous n'ont pas cette force.
merci pour ce témoignage.
aimez la vie.
Vous avez bien raison "Vive la Vie!" et je vous souhaite de continuer à en profiter ainsi encore très longtemps.
bizzzzz
La vie est belle, alors, profitons-en !!!
Bises à toi et à ta maman !
je vous embrasse bien fort
Merci de partager ce témoignage avec nous.
Je vous souhaite une douce journée.
Je pense que ta Maman l'a écrit pour donner de l'espérance à ceux qui traversent cette épreuve, non?
Je pense qu'elle devait être très compatissante dans son travail avec ses malades, et ils en avaient bien besoin ! Ils avaient de la chance de l'avoir, ce qui n'étaient pas le cas de tous...
bravo pour se combat !
Bisous à vous deux
je suis géneraliste et je passe mon temps à dire aux amis,à l'entourage,de ne pas laisser le malade isolé : il a besoin de parler d'autre chose que de sa maladie , et il faut aller le voir !!
Que les dix ans se transforment en 20 voire 30 et 40 ans....
Vive la vie ! ! !
Votre récit va sûrement aider chacun qui le lit et qui a besoin de ce soutien. Je crois qu'il a un pouvoir semblable à l'écoute que cette infirmière anonyme qui s'est assise près de vous et vous a permi de montrer vos émotions.
Merci de partager votre vécu qui nous apporte surtout beaucoup d'espoir.
Il faut profiter de tous les petits moments de la vie qui paraissent parfois anodins mais finalement tres importants.
Merci
Bisous.Caroline.
MERCI pour cette leçon de vie.
La vie peut parfois jouer des tours terribles, moi je profite chaque jour le plus des miens !
Les amis je n'en ai plus beaucoup, ils ont pris de la distance après l'accident de mon mari mais bon il valait mieux qu'ils partent si ils ne se sentaient pas; j'avais assez à faire comme ça !
Je te fais des gros bisous ma Cath, passe le bonjour à ta famille ! Mes pensées vont vers toi, bisous ++++ !
Merci pour ce partage rempli d'émotion qui fait réfléchir....
Bravo pour votre courage madame mais c'est surtout l'envie de vivre et d'aller de l'avant, ce côté combatif, la présence et le soutien des êtres chers aussi qui ont du participer à ce que vous puissiez nous raconter 10 ans après votre calvaire. Vos paroles sont pleines de sagesse, merci de les avoir partagées avec nous, qui vous sommes inconnues (pour la plupart disons).
Bonne journée à vous et à Cath, je vous embrasse.
Kty
belle journée à vous,
adeline
Un message a retenir, faites vous contrôler régulièrement.
Merci
Vive la vie.
Cath peut être très fière de sa Maman et Vous vous savez que votre fille est très heureuse d'être votre fille.
Bravo je suis une fidèle même si j'écris très peu.
Minouche.
Il faut dire cela se passait il y a plus de trente ans, à cette époque la maladie était encore une malédiction. Aujourd'hui des femmes comme ta maman nous ont appris que le combat mérite d'être mené, parce que bien sûr, mille fois oui, la vie vaut la peine qu'on se batte !
Je te souhaite une bonne journée,
embrasse ta maman pour moi.
Je voulais vous remercier pour ce témoignage car oui on peut s'en sortir, il faut se battre et aimer la vie. Avoir une igiène de vie correcte. Ne pas attendre la mort, la souhaiter et ne plus en vouloir quand elle est là, il est trop tard. Tous les maux se soignent ils faut pouvoir en parler et savoir se confier même à un étranger.
Merci milles fois pour votre témoignage, votre courage d'en parler. Bonne journée
vous avez eu la chance d avoir cette gentille infirmiere qui nous rappelle à chacun de nous, qu' accorder un petit moment, l 'ecoute, ...vaut beaucoup pour la personne qui le recoit. la morale serait pour moi, qu il faut prendre le temps ...il faut s en donner les moyens !
bonne journee
stefyscrap
BiSES
merci...
Je ne peux plus parler de mon père au présent, celui-ci est mort d'un cancer un 1er janvier 2005.
Et si vous saviez, madame comme longtemps, je me suis dit" J'aurais aurais du parcourir les 250 kilomètres qui nous séparaient plus souvent" , "j'aurai du plus le soutenir" mais je suis si heureuse d'avoir avec les mots soulager ses maux pour juste quelques instants.
Alors merci madame pour ce bouleversant témoignage et ce magnifique pied de nez à la maladie.
Bises
ba02
Calendrier des croppings
